第13章（1 / 1）

晚上九点多，小屋的灯光昏黄得像一层薄薄的纱，笼罩着我们俩。

女友刚洗完澡，头发还湿漉漉地披在肩头，只穿了一件我的宽大T 恤，领口松松垮垮地滑到一边，露出白嫩的锁骨。

她坐在床边，眼睛却一刻不停地落在我身上。

我靠在床头，假装在看手机，其实什么都没看进去。98斤。我又瘦了两斤。

这几天我几乎没怎么吃东西，胃里像堵着一团棉花，咽不下任何东西。

女友每天还是会给我做饭，粥、蛋羹、切得细细的水果，可我每吃两口就觉得恶心——不是因为食物，而是因为我自己。

我一闭眼，就想起酒店房间里那根青筋暴起的肉棒顶到我嘴唇上的瞬间，那股浓烈到令人作呕的腥臭味，还有我本能张开的嘴……

我他妈差点就……

“宝贝……”女友的声音软软的，却带着一丝小心翼翼。

她挪过来，轻轻握住我的手，指尖冰凉，“你最近……又瘦了。我今天帮你称了一下，98斤了……比我还轻半斤多。你看，这里……”她手掌贴上我深陷的腰窝，那道凹陷深得能让她手指整个陷进去，“凹得吓人……我摸着都疼。”

她眼圈瞬间红了，却强忍着没让眼泪掉下来，反而更温柔地靠过来，头枕在我瘦削的胸口，声音低低的，像在哄一个随时会碎掉的瓷娃娃“还有……我们已经快一周没有……没有做了。你每次都说累，我知道你最近状态不好，可我真的很担心。你是不是哪里不舒服？要不……明天我请假，陪你去医院看看吧？就当是检查一下身体，好不好？”

她的呼吸热热地喷在我皮肤上，带着熟悉的奶香和沐浴露的清新。那种温柔，像一把最锋利的刀，慢慢地、一点一点地割着我的心。

我喉咙发紧，下面却无意识地硬了起来。

龟头胀得发紫，前液渗出，把内裤前端浸得湿黏一片。

可我却没有一丝想碰她的欲望——只有恶心，只有愧疚，只有对自己彻头彻尾的厌恶。

医院？

我怎么去？

医生问我为什么这么瘦？

我能说因为我偷偷穿女装、饿到98斤只为了在镜子前被玩具操得哭着浪叫吗？

我能说因为我差点在酒店房间里被一个四十岁大叔的鸡巴塞进嘴里，所以现在看到你柔软的身体就觉得脏吗？

我轻轻抽回手，声音带着明显的烦躁，却又努力压着“我没事……真的不用去医院。你别老是这么紧张行不行？我就是……最近胃口不好，休息几天就好了。”

女友愣了一下，眼底闪过一丝受伤，却很快掩饰过去。

她重新握住我的手，掌心温暖得让我想哭“宝贝，我不是紧张你……我是心疼你啊。你看你现在锁骨都快戳到我了，腰细得我一只手就能握住……我们同居这么久，我从来没见过你这样。你不吃饭、不做爱、晚上还经常发呆……我真的怕你有什么问题。去医院看看，就当是让我安心，好不好？就算检查出来没事，我也放心了。”

她说着，眼泪终于忍不住滑落，顺着脸颊滴在我手背上，烫得我全身一颤。

我盯着那滴泪，心像被一只手死死揪住，疼得几乎喘不过气。

她那么爱我。

她明明已经察觉到我的冷淡、我的疏离、我的不对劲，却还是用最温柔的方式在拉着我，不肯放手。

可我呢？

我把她买给我的Dior化妆品、衣服、高跟鞋……全变成了背叛的证据；我差点在酒店里被另一个男人操了嘴；我现在98斤的身体、这张越来越像女孩的脸、这根一碰就硬却毫无欲望的鸡巴……全都成了我藏不住的罪证。

我烦躁地甩开她的手，声音比自己想象中还要尖锐“我说了我没有毛病！你能不能别这么烦我？！”

话一出口，我就后悔了。

女友的肩膀猛地一颤，眼泪像断了线的珠子一样往下掉。她咬着嘴唇，努力不让自己哭出声，却还是发出细细的抽泣。

房间里瞬间安静得可怕，只剩下她压抑的哭声。

我坐在那里，98斤的纤细身体像一块冰，冷得发抖。

我不知道该怎么解释。我也不知道，该跟谁说这件事。我只是……觉得自己快要疯了。

“宝贝，我真的只是担心你……”女友的声音带着哭腔，却还在温柔地劝我。

她重新握住我的手，掌心温暖得让我想逃，“我们就去检查一下，好不好？就算没事，我也安心……你最近不光瘦，晚上还总是翻来覆去睡不着，我半夜醒来都看见你盯着天花板发呆。还有……我们已经快一周没做了。你每次都说累，我不勉强你，可我怕你身体出问题……”

她的手指轻轻按在我深陷的腰窝上，那道凹陷深得让她整个指节都陷进去。

她眼泪终于忍不住滑落，顺着脸颊滴在我手背上，烫得我全身一颤。

我猛地往后躲了一下，像被烫到一样，声音冷得连自己都陌生“我没有毛病！你听不懂人话吗？别再烦我了！”

女友的肩膀猛地一颤，眼泪像断了线的珠子一样往下掉。

她咬着下唇，努力不让自己哭出声，却还是发出细细的、压抑的抽泣。

那声音很轻，却像一根根针，悄无声息地扎进我已经千疮百孔的心口。

我坐在床头，98斤的纤细身体僵硬得像一块冰。

刚才那句吼出来的话还在房间里回荡——“我没有毛病！你听不懂人话吗？别再烦我了！”——每一个字都像一把钝刀，反过来割着我自己。

可她没有反击，也没有生气。

她只是抬起头，眼睛红肿得像两颗浸在水里的樱桃，却还是强忍着泪水，重新握住我的手。

她的掌心那么温暖、那么柔软，指尖轻轻颤抖着，却没有松开。

“宝贝……我不是想烦你……”她的声音带着浓重的鼻音，却依旧温柔得像在哄一个随时会碎掉的孩子，“我只是……真的太担心你了。你看你现在，锁骨都快戳到我了，腰细得我一只手就能握住……我每天摸着这里，都觉得心疼得要命。你以前不是这样的啊……我们同居这么久，你一直都好好吃饭、好好抱我……现在呢？你不吃饭、不做爱、晚上还总是盯着天花板发呆……我半夜醒来看到你这样，我睡不着啊……”

她说着，眼泪又大颗大颗地砸下来，顺着脸颊滴在我手背上，烫得我全身一颤。

她却没有擦，只是更紧地握住我的手，像怕我下一秒就会消失一样。

“我知道你可能觉得我多管闲事……可我是你女朋友啊，我爱你，我不想看着你这样一天天瘦下去……去医院看看，就当是陪我，好不好？就算医生说没事，我也安心了……我可以请假陪你去，检查完我们就回家，我给你做你最爱吃的蛋羹……”她的声音越来越软，带着哭腔，却一句一句地往我心里钻。

每一句都那么温柔、那么耐心、那么不舍得责怪我。

她明明被我吼得眼泪直流，却还在努力说服我，像在哄一个任性的小孩。

我低着头，死死盯着她握着我的那只手。

她的手指纤细，却比我现在的胳膊还显得有力。

98斤的我，瘦得只剩一层薄薄的皮肤和突出的骨头，长发散落在肩头，连我自己都觉得像个病态的、随时会碎掉的伪娘。

而她，却还在用最温柔的方式拉着我，不肯放手。

愧疚像潮水一样把我彻底淹没。

我差点在酒店里被另一个男人的鸡巴塞进嘴里……我把她买给我的Dior、衣服、高跟鞋变成了背叛的证据……我现在连碰她一下都觉得脏……可她却还在担心我“是不是哪里不舒服”，还在哭着求我去医院。

我眼眶发热，却一句话都说不出来。

烦躁、自我厌恶、对她的愧疚，像三把刀同时绞着我的心。

我想抱住她，想把脸埋进她颈窝，像以前那样撒娇说“对不起，我错了”，可身体却像被冻住一样，一动也不能动。

她还在轻轻抽泣，头靠在我瘦削的胸口，声音软得发颤“宝贝……求你了……就去一次，好不好？我真的怕……怕你出什么事……”

她的温柔像最后的一根稻草，彻底压断了我紧绷到极致的神经。

烦躁、愧疚、自我厌恶、酒店里那根肉棒顶到嘴唇的恶心感、这几天无性却又无时无刻不在勃起的荒唐……所有情绪像火山一样在胸口翻涌，终于在这一刻彻底爆发。

我猛地甩开她的手，声音尖锐得连自己都陌生“你有完没完？！我说了我没事！你听不懂人话吗？天天医院医院，你是不是想逼死我？！”

吼出来的瞬间，房间里死一般的寂静。

女友的肩膀猛地僵住，眼泪还挂在睫毛上，却瞪大了眼睛看着我。

那双水汪汪的眼睛里，先是错愕，然后是受伤，最后是彻骨的委屈。

她嘴唇颤抖着，半天说不出一个字。

我吼完就后悔了。

可后悔的同时，那股压抑了太久的火却烧得更旺。

我喘着粗气，继续把压在心底最脏、最见不得人的东西往外倒，像要把自己彻底撕碎“你知道我最近有多烦吗？天天摸我腰、问我吃没吃、劝我去医院……我他妈不是小孩子！我是你男朋友！你能不能别把我当病人一样看着？！我瘦了怎么了？我不做爱怎么了？你就不能让我安静一会儿？！”

每一句都像刀子，先割在她身上，再反过来割在我自己心口。

女友的眼泪终于决堤。她捂住嘴，肩膀剧烈颤抖，却没有反驳我，只是低低地、带着哭腔说了一句“……对不起……我太担心你了……”

然后她站起来，动作僵硬得像机器人。

她打开衣柜，开始收拾衣服——一件一件地把自己的东西叠好，放进那个她平时出门用的行李箱。

动作很慢，却很坚决。

眼泪不停地往下掉，滴在衣服上，她却没擦，只是默默地收拾。

我坐在床上，看着她瘦小的背影，看着她把牙刷、护肤品、换洗衣服一件件装进去，心像被一只手死死揪住，疼得几乎要窒息。

我第一次对她发火。第一次，把最爱我的人，推得那么远。

行李箱拉链拉上的声音“滋啦”一声，像一把刀割断我们之间最后一点联系。

她拖着箱子走到门口，回头看了我一眼，眼里满是泪水，却强忍着没再哭出声。

“……我先回宿舍住几天。你好好想想吧。”门“砰”的一声关上。

小屋瞬间空了，只剩下我一个人。

我躺在床上，98斤的纤细身体像被抽掉了所有力气，动不了，也哭不出来。

脑子里一片空白，只剩下一个念头在反复回荡。我把她弄哭了。我把她逼走了。

我他妈到底在干什么？

我明明那么爱她。

爱到愿意为她攒一整个暑假的钱去买Dior，爱到每次她摸我腰窝时都想把脸埋进她颈窝撒娇。

可现在呢？

我却因为那些见不得人的秘密，因为酒店里那根青筋暴起的肉棒顶到我嘴唇上的恶心感，因为这该死的98斤身体和一周没做爱的荒唐……把她逼哭了，把她逼回了宿舍。

小屋安静得可怕。

以前她在家的时候，哪怕只是洗澡的水声、她在厨房哼歌的声音、她拖鞋“啪嗒啪嗒”走来走去的脚步，都能让我觉得安心。

可现在，什么都没有了。

只有我一个人，躺在我们一起睡了这么久的床上，盯着天花板发呆。

我不知道该跟谁说这件事。

跟室友说？

我能说“我其实是个偷偷穿女装、被玩具操到哭着浪叫的变态，差点在酒店被一个四十岁大叔操了嘴，所以现在看到女朋友就觉得脏”吗？

跟她坦白？

那更不可能。

她要是知道我把她买给我的裙子、高跟鞋、化妆品全穿在身上自慰过，知道我把她心心念念的Dior变成了背叛的证据……她会崩溃的。

我谁都不能说。

我只能一个人躺在这里，像个疯子一样反复回想这一切。

98斤的身体瘦得只剩骨头和一层薄薄的皮肤，腰窝深陷得能放下一根手指，长发散落在枕头上，带着我自己都厌恶的柔软触感。

下面那根该死的东西却又硬了，龟头胀得发紫，前液把内裤前端浸得湿黏一片。

可我却对她毫无欲望，甚至一想到要碰她，就觉得恶心。

我快要疯了。

真的快要疯了。

我翻了个身，把脸埋进她的枕头里。那上面还残留着她淡淡的香味，我用力吸了一口，眼泪终于无声地滑落，浸湿了枕套。

小屋的灯光昏黄，阳台上的茉莉在夜风中轻轻摇晃，像在无声地注视着我这个彻底坠入深渊的男人。

我不知道明天该怎么办。我甚至不知道，今晚该怎么睡着。

手指无意识地在床单上抠着，我坐起身，抓起枕头边的手机，像抓住最后一根救命稻草。

屏幕亮起时，我本想删掉所有聊天记录，把大叔的微信彻底拉黑删除，可手指却鬼使神差地滑到了微信列表。

大叔的头像还静静地躺在那里。

我愣住了。

他竟然没有拉黑我。

那个四十岁的大叔，那个在酒店里差点把我压在床上、把粗硬肉棒顶到我嘴唇上的男人，那个留下一张致歉字条就离开的男人，竟然没有把我拉黑。

我盯着那个熟悉的西装头像，心跳瞬间乱成一团。惊讶、羞耻、恐惧，还有一丝说不清的、隐秘的依赖感，像潮水一样涌上来，把我彻底淹没。

他为什么没拉黑我？是觉得我太脏、太变态，所以懒得拉黑？还是……他还在等我？

我手指悬在屏幕上，颤抖着点开他的聊天界面。里面还躺着最后那条我没回复的消息，和他之前发的那些温和却带着压抑兴奋的语音。

手指鬼使神差地滑进聊天界面。

空白的输入框像一张黑洞，把我整个人往下吸。

我犹豫了很久很久，眼泪无声地滑落，滴在屏幕上，模糊了“在吗？”两个字。

打出来，又删掉。

再打出来，又删掉。

最后，我颤抖着按下发送键。——“在吗？”

消息发出去的瞬间，我的心脏猛地一缩，像被一只无形的手狠狠攥紧。

后悔像潮水一样涌上来——我到底在干什么？女友刚走，我就给那个差点操了我嘴的男人发消息？我他妈还是人吗？

可与此同时，一股隐秘的、滚烫的期待却从心底深处升起。我死死盯着屏幕，呼吸越来越重。

对方正在输入……